Блог - Др Марко Јовашевић Најновије вести

5 разлога да не поставите питање „Када ћеш да се удаш?“

„Време ти је“

„Када ћеш?“

„Сви твоји већ имају и децу“

„Оста ти сама“

Или народски: „Уседелица“

Па све до задирања толико некултурно и дубоко у интиму, када су у питању брачни парови, питањем: „Када ће деца?!“ !!!

Можда раде на томе, можда не могу из физиолошких разлога, можда не могу из психичких разлога, можда не могу због социјалног фактора, можда једноставно неће, али сигурно не чекају ваше питање „Када ћете“, да би се узбудили и достигли врхунац … јер им је баш то ваше питање највећи фетиш. 🙂

Неко ће рећи: „Али, људи то питају из најбољих намера“. А ја се питам, како је настала изрека: „Пут до пакла поплочан је добрим намерама“?!

Али да се вратим на тему, а тема су девојке, жене (мушкарцима се извињавам што ћу се обраћати женама знајући да један проценат и њих трпи сличну тортуру питања) које су изложене сталним притисцима питањем када ће се коначно удати и када ће да роде децу?

Свесни смо да смо увелико у новом миленијуму, да се ствари мењају муњевито, међутим као бумеранг, удари нас у главу враћање на традицију, на нешто што се друштвено сматра „нормално“ и опоштеприхваћено. Када дођемо до тих момената, запитам се, да ли уопште заслужујемо XXИ век.

Ова тема није случајна. Срећем је на послу радећи са пацијентима, срећем је у свом јако блиском и ширем окружењу, а претпостављам да свако од вас има слично искуство.

Чињеница је да када једном стигнете до одређеног узраста, без обзира да ли сте сами или имате партнера, неизбежно крећу испитивања на ту тему. Људи очекују да се венчате, а ако не испуните то очекивање или можда не желите – ствари почињу да се компликују.

Оног момента када поставите питање „Када ћеш се удати?“, ви уствари:

1. Приписујете вредности жене само ако има партнера.

Доводите жену у ситуацију да мора да вам каже и покаже да она може да буде „комплетна“ и успешна иако нема мушкарца крај себе и да улога мушкарца или будућег мужа не би требала да буде та – „да комплетира жену“.

Слати поруке људима да нису довољни сами себи и да сами никада не могу бити остварене личности, коси се са свим могућим психотерапијским техникама и интервенцијама и доводе нас, терапеуте, у ситуацију да морамо да радимо на исправљању погрешних увида које су људи стекли о себи.

2. Отварате тему сексистички-полних стереотипа

Враћамо се у време када су жене биле третиране као домаћице, робови, када су се одрицале имања и наслеђа у корист браће. Питања овог типа отварају простор ка сексистичким стереотипима о томе шта би мушкарци и жене требало да буду. На тај начин, питање о браку се претвара у скривену поруку „да ти треба неко ко ће да се брине око куће, да те штити или да ти једноставно направи дете“.

3. Подижете на узвишени ниво, брак, као највећи и једини циљ у животу, а минимизирате све друге планове, жеље или снове

Ова порука нас такође враћа у време раног патријархата па све до данашњих дана када се од жене очекује да „заврши свој живот“ онда када се уда и роди децу. Све снове, жеље, хтења, неостварене планове, жена мора да закопа дубоко у дубину себе и да безпоговорно прихвати друштвено прихватљиву улогу. Све жеље које се потискују дубоко унутар себе или се гурају и нагомилавају под тепих, временом стварају емоционални токсични ефекат, који се претвара у неку врсту депресије или анксиозности.

4. Стварате код људи претпоставку да они не знају шта је за њих најбоље

Аргументи људи који поставе питање о браку често иду у овом смеру:

  • „Али ви једноставно не знате колико је добро бити у браку.“
  • „Зар вам није лакше да се венчате.“
  • „Имаћете бенефите када су у питању кредити и осигурања“
  • „Али твој биолошки сат откуцава!“

Да ли вам ове изјаве звуче као порука да неко не зна шта је најбоље за њега у животу и да ствари ради како не треба или још боље, да не ради ствари онако како ВИ радите!

Једина особа која има право да одлучује о мом животу сам ЈА!

5. Задирете у интиму и мешате се у ствари које вас се не тичу

Свако одлучује, бира и доноси одлуке сам. Са тим одлукама носи и неке ризике, а и последице. Туђем мешању у те одлуке нема места и једноставно пустите људе да живе живот и да раде ствари које желе онда када пожеле и када им се ради.

За више информација о овом тексту и за савете можете се обратити директно путем маил-а: dr.spec.marko.jovasevic@gmail.com

Ко је др Марко Јовашевић?

Др Марко Јовашевић је лекар и специјалиста психотерапеут из Бајине Баште са вишегодишњим искуством.

Континуирано се едуковао на пољу интегративне психотерапије са посебним акцентом на системску породичну психотерапију при Европској асоцијацији системских писхотерапеута.

2020. године стиче знање из спортске психологије када је у питању рад са спортским тимовима групно и спортистима индивидуално при Универзитету ФК Барселона у Шпанији.

Активан је дописник дневног листа „Данас„, недељника „Недељник“ и колумне на порталу „Чаршијске„.

Психотерапија путем разговора са терапеутом може вам помоћи да разумете и решите стања нервозе, анксиозности, страха, одређене међуљудске конфликте, брачне и породичне проблеме, као и проблеме у везама. Путем формулара испод можете поставити питање др Марку Јовашевићу.

Сличне вести

КОЛУМНА: Три карте за Холивуд

Чаршијске

Систематски преглед будућих првака 4. априла

Вирус потврђен код 32 особе

Оставите кометнар

Ова веб страница користи колачиће како би побољшала Ваше корисничко искуство. Уколико се не слажете са овим то је у реду. Прихватите Прочитајте више